搞笑句子能笑死人的短语[40句] (搞笑语句笑死人顺口溜)

1、他中午在食堂点了两道菜。第一个让我震惊，我说，“世界上还有什么更糟糕的？”吃第二颗让我哭了，“真的吗？”

2、永远有多远？你能走多远，孩子！

3、面对最初，无法再回到天空。

4、我不是方唠，唠不出那么多你爱听的罅隙。

5、A开宝马。“哥们，宝马怎么来的？”A：“我在酒吧遇到一个漂亮的女人，晚上她开着她的宝马载我到山顶。然后她脱下衣服说：“你可以拥有你想要的。”所以我开了她的宝马。”乙沉思了半天，说：“哥哥，你做得很对，她的衣服你也不能穿。

6、有下降就有上升。总是掉在那里，我想知道那里是不是有个洞！

7、单身并不难。最难的部分是与那些愿意尽其所能把你弄出来的人打交道。

8、看到猫走得越来越近，老鼠们都很害怕，就在这时，老鼠妈妈“汪”的一声叫了起来，猫不知道这里面有诡计，转身就跑开了。当猫走远了，小老鼠们一个接一个地出来，看着他们的妈妈。当所有的小老鼠都到了，母老鼠认真地说：“孩子们，现在你们知道学习外语的重要性了吗。

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9、要走很远的路，我们坐出租车去吧。

10、每次军号吹响，我都赶紧躲在战壕里，因为：我是卧底！

11、提醒人们学会修理自己的笔记本是很重要的！从前，有个人无法修理他的笔记本…其余的故事大家都知道了。（从陈冠希事件来看，原因还需要我多说些吗？）。

12、A和B正在公园里散步，突然他们注意到路上有一坨狗屎。甲对乙说：你吃了狗屎，我给你五千万。这时找到了阿陀，乙对甲说：如果你敢吃，我还给你五千万。甲心疼得五千万，马上吃了一颗干净的。甲乙抱哭：一分钱没赚，却一个人吃了一坨屎。

13、警察：“喝了一杯？”令人震惊的：“不！”警察：“怎么有酒味？”震惊：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”震惊：“请问，蜗牛是牛吗？”警察：“没有。”震惊：“酱油是油吗？”警察：“没有。”震惊：“一个女孩是母亲吗？”警察：“没有。”震惊：“啤酒含酒精吗？”警察：“没有。”令人震惊的：“就是这样！”

14、晚上老婆打电话来，老公没精打采地说：你好！这是请假或请假热线。请按1承认错误。离婚按2；如果你想打人，前台会转接你的电话。我妻子生气地把电话挂了。深夜丈夫回到家，发现门被锁上了，妻子的手机响了，妻子用假嗓子说：喂！这是谁怕谁的服务热线。如果你想回家，跪在洗衣板上；如果你想离婚，请跪在钉板上；如果您感到不舒服，服务台将把您的电话转到120。

15、我在地铁上遇到了这个人。地铁里，一个哥们儿的门铃响了起来，乘客们都听着：“爷爷，那个孙子又叫你了…”爷爷，那个孙子又打电话给你了…爷爷，那个孙子又打电话给你了。”只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出电话回答，说：“喂！爸爸，有什么事吗？”

16、坏人需要实力，败类需要品味。

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17、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。

18、你走你的天桥，我走我的地下道。

19、郭德纲：韩国人很棒。他们都说孔子是韩国人，释迦牟尼是韩国人，孙悟空是韩国人。我相信，因为孙悟空玩棍子。答：如此糟糕？郭德纲：是的，它还说针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。回答：那什么不是中国人发明的呢？郭德纲：中国人发明了韩国人。

20、出了差错，或与潮流相悖，但也能凑合。

21、有一天，哑巴上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡逻的班主任发现。班主任用手机给一个哑巴发了一条信息：“你为什么不仔细听呢？”哑巴疑惑地回答：“你是谁？”班主任：“你往窗外看。”哑甲一看，又偷偷回复：“谢谢提醒，稍等再聊，我们班主任盯着我看窗外。

22、旅行就是从自己的地方到另一个地方。

23、婚姻的难处就在于我们爱上对方的长处，和她的短处一起生活。

24、没有100的一半，只有50的两个！

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25、人生的两大悲剧：一是绝望，一是沾沾自喜。

26、她，不唠叨不掉碗，不聊天不QQ出不了墙。她开着一辆好车买了一所新房子，还把婴儿时期的丈夫抚养成人。她比诸葛亮更聪明。她白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱孩子，爱丈夫，听公婆的话，可以上到大厅下到厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得难过。她是感动中国的十个人之一。

27、今晚，让我们来一场冷战热身吧！

28、数十名高级官员乘飞机前往。一位省长说：“如果我掉下了一张100元纸币，谁捡到它都会高兴。”一位市长说：最好扔下10元10元，10个人就会幸福。另一区长说：干脆扔100元硬币下去，100人捡起来100人就高兴了。飞行员听后说：不如我把你们都摔下来，让整个国家也开心开心！

29、有人问医生：“医生，我怎么能活到100岁呢？”医生：“首先，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，忌色。”某人：“我一点也不喜欢女人。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是素食主义者！”医生：“那你为什么要活这么久呢？”

30、交警拦下一个人，要他的驾驶执照。司机没有驾照，于是上下打量交警：你不急着求老婆管我的事吗？交通警察：我的孩子们在上中学。司机：那就拿出你的结婚证。交通警察：没有。司机：不就是不。交警：不能这么说，没带证就表示没结婚。司机：我也没有驾照。

31、自从我变成了一坨屎，就再也没有人踩我的头了。

32、社会交往是一项体力劳动，注意四个科目：闪、动、动。

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33、一个交通警察正在开罚单，一个叼着烟的男人走过来喊道：“除了开罚单你还会做什么呢？”交警不予理睬，那人继续道：一种拖走！交警很生气，男子继续：样拖走！交警忍不住掏出对讲机，拖着车交警和蔼地说：下午到五大队处理！男人：这不关我的事！这不是我的车！说完哼着曲子骑着电动瓶车走。

34、猪和人的区别就在于猪永远是猪，而有时候人并不是人！

35、政府认为怎样合理纳税，老板认为怎样合理避税，而我认为怎样合理睡觉！

36、看看你！26、只见身后万马奔腾，转过身来吓走千万只狮子。

37、猫和猪是好朋友。有一天猫掉进了洞里，猪拿着绳子，猫叫猪把绳子扔下去，结果，整捆绳子都扔下去了，猫很沮丧地说：“这么扔下去了，怎么把我拉上去？”猪说：“我该怎么做？”“你抓住绳子的一头。”猫说。猪跳下来，抓住另一根绳子，说：“现在没事了！”猫哭了。

38、金子总是发光的，但是满地都是金子的时候，我都不知道自己是哪一个了。

39、没人牵着我的手，我只管喝。

40、房子和腐烂，未来是不确定的。