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1、我听说每个人都会逐渐变成自己最讨厌的那种人，不知道从现在起富人也来得及时吗。

2、货币柜台是一种很糟糕的商品。如果有人卖了它，他们必须数钱。

3、现在我们**一旦有人辞职，老板就会要求他把原因改到食堂伙食差。

4、在我大三的时候，我的同学去鱼店工作。客人拿去挑了一条好鱼，我的同学很温柔地指着杀鱼的桌子对他说：你过去，有人会杀了你的。

5、做的太难了，想换线吗？回车。

6、你每天都那么努力工作，忍受着那么多的孤独和痛苦，但我看不出你有多好。

7、泼水节上，大家互相泼水祝福，忽然一个人骂道：妈的，谁泼我了？别人劝：倒你是福你。骂人道：少来这一套，谁拿开水浇我。

8、A：你觉得那张脸眼熟吗？B：请稍等。我将试一试。

9、你怎么这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

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10、你觉得我穿什么好看？上帝回答说：皇帝的新衣。

11、为了净化空气，我在家里安置了十几个植物人。

12、他们说男女比例严重失调。曾经发誓说你是一只狗。现在一切都变了。

13、悬梁捅故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法就是看书。

14、科学研究表明，长得丑的人寿命更长，因为他们喜欢骑自行车时戴头盔。

15、羽绒服和貂皮有不同的保温机制。前者是为了有效地减少热量的散失，创造一个小而温暖的环境，使你感到温暖；水貂通过聚焦对方眼睛里的能量直接升温。

16、你真丑！你最好别打扰我。当我生气的时候，我害怕自己。A：你怕什么？B：我怕他们会打我。

17、一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪，自己就死了，狐狸说：我是一只反射狐狸。

18、他的女朋友掉进了猪圈，救援人员花了3个小时才确认她的身份。

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19、其实我们身上穿的衣服都是饺子，只是甜单纯的女孩子是甜饺子，而你是肉馅饺子。

20、我的月收入超过9000美元。和我妻子一起，我们的月收入是500英镑。

21、公司举办了反复无常的比赛，我报名了但没有去参加，谁都指望能得第一名。

22、有一天问妈妈要钱，妈妈，给我50元好吗？妈妈：什么？40元吗？你要30美元干什么？我没有20元。我给你10元钱和你妹妹分着吃。

23、为什么快递公司没有女快递员？也许他们在走路的时候会忍不住把它们扯下来。

24、标志中国黄金时代的四大游：东游孔夫子，西游唐僧，康熙私人游，马云宝驿站！

25、我父亲从小就教育我：不扫地怎么能打扫房间呢？我长大了，我没有辜负老人对我的期望，我开始扫大街。

26、7、9是世界上没有里面的日子，这么热的日子，我在街上蹲了一上午，发现连这段女生都没有！

27、一个推销员正在向一个家庭主妇介绍他所有的产品，然后问道：你认为你需要什么？家庭主妇生气地回答：缺钱。

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28、世界上最可怕的人是王小明。当他还是个孩子的时候，他是无所不能的小明。当他长大后，他就是隔壁的老王。

29、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋真的忍不住说：虽然我碰了你，但我会变成一个臭鸡蛋的你。

30、本店招聘经理，可以吃昆虫，苍蝇有优先权录取！

31、你知道为什么大多数手机没有高分辨率的前置摄像头吗？因为我不想让你看起来太丑。

32、你不介意我的过去吗？神经病，你能不能别在桥上夸张。

33、今天，我去看望我100岁的爷爷，问他长寿的秘诀。谁知，爷爷轻言：我孙子给了我一包叫唐僧肉的麻辣干豆腐。

34、人生最大的耻辱是什么？作弊全部TM不及格！

35、当我年轻的时候，我不喜欢吃东西，这让我很矮。现在我爱吃，这让我又胖又矮！

36、妈妈，人真的会因为猴子而改变吗？是啊！难怪猴子越来越少了。

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37、奇怪的是，在医学院里有临床科室、药科、护理科，却没有治疗科。

38、中国传统文化复兴到什么程度？我们姑且说市场上已经有中草药粽子了。

39、那些打开快递的人一到，闹钟就响，零食就开，怎么敢说他们有拖延症。

40、世界上有这样一种职业-催眠师，他们完全忽视老师。

41、你所在的城市正在下雨，我想问一下你有没有带伞，如果没有，我希望会下更多的雨。

42、问：你在哭吗？没有，我只是过敏。问：你对什么过敏？答：生活！

43、别人说我心狠手辣，我舔了舔他的手，热得哭了。

44、我们一天死两次，因为早死或晚死。

45、为了配合此时愤怒的场面，我拿起打火机，点燃了妈妈的头发！