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搞笑句子大全笑死人(关于搞笑个性签名的句子)

经典说说 2022-07-31 10:34:33

1、这个广播体操也太假了,女孩都做了十多年的扩胸运动都没有效果~。

2、如果你有太多的麻烦,试着把你的麻烦吹走,让它们可以飞走一会儿。

3、我的亲戚结婚了,我的丈夫去参加婚礼,发了一张照片给我,我回答了四个字:白菜很好。老公:猪也挺肥的!哎呀,我的交流什么时候变得这么有意义了。

4、你可以像猪一样生活,但你永远不会像猪一样快乐!

5、你在那儿干什么?“我要去理发,”普通的年轻人说。温尼安说:“我要改变我的形象。”二力青年说:我去做头发。

6、一个哥哥说他老婆跟一个男人跑了,说很难过,请我去酒吧。在酒吧里安慰了他很久之后,他才意识到是他的妻子把他的儿子带回了娘家。哦,我的天哪!他们是什么样的人。

7、我和一个我迷恋了很久的女神去购物。看到一个坏朋友上来打招呼,他看到我们,就问我:这是你的女朋友。我上去是一巴掌:谁TM让你揭露阴谋!

8、搅拌机带走了我的青春,挖掘机带走了我的梦想,滚筒粉碎了我的希望,焊机补不上我的悲伤!

9、陪哥们相亲,见面刚坐下,他打了个大喷嚏,不好意思这种问候很不礼貌,我看见我的同事默默地抬起头说:对不起,我对漂亮过敏,没忍住。我很钦佩。真是太聪明了。

关于搞笑个性签名的句子

搞笑句子大全笑死人

10、一只恐龙在厕所里路过西安交通大学,出来后她抽泣道:555,这辈子终于不愁不结婚了。

11、猪有猪的思想,人有自己的思想。如果有人认为是猪,那么它不是猪是八戒!

12、母亲生下来没有父亲养大,生来就惯坏了我们的人生观、价值观和世界观!

13、爱是一个强烈的词。上半部分取自变态,下半部分取自变态。

14、和男朋友的事被妈妈知道了,阿姨把男朋友锁在家里,不让见我,我在门外央求,阿姨在门后说:你回去吧,我只有这个儿子。我:阿姨,你让我们在一起,就有了两个儿子。

15、每个成功的男人背后都有一个好女人,而马云的成就,背后都是成千上万的消费者。

16、我曾经拥有一切:金钱、地位、权力和爱人。直到我妻子发现。

17、我是藤子你是瓜,我是鱼你是虾,我是盆子你是花,天天逗你笑!

18、请珍惜那些喜欢熬夜的朋友,也许有一天他们都变成了熊猫,愚蠢到只会咬竹子,再也不跟你说话。

关于搞笑个性签名的句子

关于饮食的个性搞笑句子

19、作家们对网络文学的鄙视,使他们都成了网络色情作家,走上了一条曲折的救国之路。

20、男人给女人束身衣表示他想和她建立关系。女人送给男人内衣,表示她在恋爱。

21、屎在你头上不一定是敌人,也可能是你楼上的邻居。

22、午夜准时下线,否则公主会变回灰姑娘。

23、牛肉面没有牛肉就不抱怨,蛋糕里面的老婆也不是没有老婆。

24、每个人都带着炸弹,它总是在愤怒中点燃!平静的处理,可以熄灭那导火索。

25、都怪你,不要让我早恋,现在我找不到对象了!这不是让你早恋的理由,否则你早就知道自己找不到了。

26、一个女人拿着一把刀,哭着对男友说:你让我做那件事,我们从大学就在一起了,现在两年了,你配得上我吗?亲爱的,别说了。只是个洋葱。那是必要的吗?我会做的。

27、昨天晚上,我女儿花了她的男朋友第一次回家吃晚饭,我很高兴把他灌醉,我不认为这个男孩的酒精是可怜的葡萄酒口味的能力也很差,喝醉了出人意料的秘密告诉我,带我去找小姐,我现在觉得很生气,我的女儿怎么能看到这么一个男人不数他的话!

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28、我可以忍受假身材,假脸,假胸,假屁股!但就是不能容忍钱是假的!

29、北方科技大学欺骗了我四年,所以我打算用北方科技大学传授的知识欺骗社会一辈子!

30、电视上的新闻说,由于过度现代化,现代人平均比20年前懒了三倍,这真是太好了,如果我没能拿到遥控器,我就会换台了。

31、如果没有经历过周一早上的崩溃,你就不可能知道周五下午的价值。

32、我:亲爱的,你喜欢我这个小淑女吗?还是更撩人?男朋友:我只是希望你能像我前女友一样安静。我:你还他妈的前女友?我不知道!男友:充气,用了就扔了。她从不抱怨。

33、从小我就不知道自己应该擅长什么,但在无奈之下,不得不对德、智、体美劳动全面发展。

34、我一个人醒来,大家都喝醉了。接下来是什么?睡眠。你麻痹。嘿。

35、相亲时我问:你是做什么的男:我做室内灯光控制设备。我想是什么高科技,怕别人觉得我什么都不懂,也不怕羞地问,心里也高兴。后来才知道,他的妹妹,是一个卖窗帘的。

36、结婚是知足常乐,但如果你不冒险,你将一无所获。


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