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1、学校里有比课间休息更多的东西。传纸条也是学生在课堂上最喜欢的事情之一。

2、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

3、你和你的女票真香街是手拉手我怕手一松，她就会去逛街。

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给我一杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给我一杯水，空姐很生气，鹦鹉和猪都被扔下飞机了。这时鹦鹉对猪说：傻，你会飞。

5、同学，欠你那两个茶叶蛋，下学期我还你。

6、我今天心情不好。我只有四个字要说。包括这个句子和前两个。这就是我要说的。

7、孔子和孟子一起在猪圈里睡觉，结果第二天种了孕，经过检验，不是孔子，不是孟子，请问是谁？（马上回答是天才）。

8、不要相信一见钟情，因为你无法一眼看出一个人赚了多少钱。

9、医生，近视的主要表现在哪里？我打开钱包，没看见钱。

10、有人问我，“钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄。”它们之间有什么区别？”A：钢铁侠想要多少钱就有多少钱，蜘蛛侠想要多少钱就有多少钱。

11、笑得最低的女孩是你对她笑了几秒钟，然后她开始对你咯咯笑的那个人。

12、班主任失言了，说我们班的同学是我的客人。

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13、不要等错了人，不要伤错了心，我们都是一辈子的。

14、人，眼睛是黑的，心是红的。红眼造成黑心。

15、朋友说下半年的广告单只狗说很疼，我说那是你单只狗的事，我们单只猪说要吃两只才好。

16、我要像利口酒巧克力一样甜甜蜜蜜，把你嫁回家哦，不，不是你。

17、从小，我就有一个老对头叫别人的孩子，从来不聊QQ，一年级的时候，我就讨厌这个别人的孩子！

18、现在：一等学生就业，二等学生出国，三等学生考研。

19、总有一款适合你：人丑但颜控，人穷还追星。朋友少爱家，汉女发神经。如果一个傻瓜不努力工作，一个懒汉就会等待最好的结果。肥波多美食家，单总煽情。

20、告诉我你喜欢吃什么水果。洗过的水果，切水果，切水果。

21、人生来谈一场轰轰烈烈的恋爱和一次旅途就好像它是免费的。

22、十年前小学生吃麻辣干豆腐，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃麻辣干豆腐，这不是重点，重点是吃麻辣干豆腐还是那些人。

23、不要以为你已经让一个女人喝了酒，抽了烟，打了架，发了誓，做了某件事，做了某件事，做了某件事，做了某件事。

24、人做了一些好事总想让魔鬼知道，做了一些坏事总以为魔鬼不知道，我们是太为难鬼了。

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25、这是一个真实的***故事：据说如果你在晚上12点穿着黑衣服站在镜子前梳头发12次，你就会看到头皮屑。

26、幸运的人做猪，倒霉的人生活，我是一个幸运的倒霉的人，至少我睡得像猪一样！

27、如果你听到我笑不是哈哈哈哈而是呵呵呵呵一定要多关心我给我买一支口红。

28、蚊子是神。如果你不买些蚊香来烧香，它会一直咬你的。

29、我一直讨厌兔子不吃窝边的草这句话，我讨厌啊，长在窝边的讨厌，兔子在窝里都是那么的漂泊！

30、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一点，跟我分手吧。

31、元旦那天，一位老同学给我发了一条祝福短信，我看他写得好，改了个名字叫群发。结果他回答我：靠，小时候抄老子的作业，长大还要抄老子的短信，可你再无耻点！

32、你在学校看到的最悲伤的句子是什么？背诵全文。

33、爱的一部分是心；另一部分的爱，是**，还有一部分的爱，不是那么重要，但也不能不注意，那就是金钱！

34、食堂阿姨每次听到铃声都会默默地念：敌人还有30秒就到战场了。

35、美术课上，老师说：你告诉我你想要什么，老师画出来，然后给你。答：苹果。B：这所房子。C：兔子。小明：二维码。老师：消失。

36、同志朋友叫：出来玩我：家里忙。同志朋友：你在家里干什么？我：吃睡睡睡睡睡睡睡睡睡睡睡睡睡睡睡睡同性恋朋友：狗屎。

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37、过去：一流学生出国留学，二流学生读研，三流学生就业。

38、我不会说话，很多人结巴，就像羊屎，不是你的口味请原谅。

39、青春是有限的，可以骄傲的时候，才骄傲。有一天，当你神魂颠倒地爱上一个人，你可能不会感到骄傲。

40、你遇到一个人，你更爱他，那么，你将永远失去他。然后，你遇到另一个人，他更爱你，然后你迟早会离开他。直到有一天，你遇到了一个人，你爱上了他。终于明白，所有的寻觅，都有一个过程。曾经在天涯，现在在手边。一个人独自走的路。

41、与人接触久了，越来越喜欢狗，狗永远是狗，有时不是人。

42、我的心不是24小时营业的大厅，没有随时的欢迎。

43、女士们，你们的品性实际上是在小学时决定的。例如，一群女生来教室的时候很早就没有开门，你是去打开门里的窗户，还是坐在那扇门里，还是去隔壁教室里面，还是高兴地去食堂买食物。从窗口飞过的汉字是不会弄错的；默默的等待着小清新的是家；给隔壁的女神烂女半开；买零食的悬崖美食家！

44、爱情不是避难所，想进去避难，就会被赶出来。

45、记得晚上读书的时候，一个小伙伴在最后一排睡觉。突然醒来，然后关了灯，继续睡觉。全班同学看起来都很傻。

46、一个男人带着他的女朋友去散步，经过了一家餐馆。女友夸奖道：真甜！那位先生说：如果你愿意，我们再从餐馆门口出去。

47、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

48、过年要走亲访友，我一定要以长辈的态度去问每一个表哥期末考试考得怎么样，我很关心下一代。

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49、男：我很丑，但我很丑。女：阻止它。少啰嗦男：丰富！

50、糟糕的成绩，糟糕的脾气，糟糕的性格，糟糕的气质，糟糕的长相，唯一值得骄傲的是我良好的消化能力。

51、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做的呢。

52、当天上掉钱的时候，我不会低头，因为天上不会掉馅饼，更不用说钱了。

53、你的x光片显示肋骨断了。你是做什么的，医生？不，我已经用photoshop给你修过了。

54、我可以吻你吗？桃子：不！我说什么了？琵琪：我可以吻你吗？阿里：是的，是的！

55、当一个美女盯着看时，更要被丑女比看天需要心理素质。

56、宝贝，你骚骚一类的便宜，便宜，出于创造力，你整天在男人面前有一个对象，是不是性感的你，那叫痒。

57、如果我的脸是镜子的宽度，那就接受吧。如果是相机的宽度，我受不了！

58、狼来了，在孩子说了三遍之后，没有人相信他。老师来了，说了无数遍还是认真的，最后发现了一只比狼更可怕的动物。

59、世界上最糟糕的事情不是梦到在考场上睡着，而是醒来后真的在考场上睡着了。

60、小时候，妈妈慈祥地对我说：好孩子，学会了这个本领，你就永远不会饿死。所以我妈妈教我吃。

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61、她今天敢偷钱，明天又敢偷人。

62、我们去买些冰淇淋吧！让我们买两个。我吃一个，你看着我吃另一个。

63、你是我所见过的世界上最乏味的女人。你不是机场，你是一个盆地。

64、太简单的人，永远都不会来那些有心机的数学题，打不赢数学这个小贱人！

65、世界上最遥远的距离，不是生与死。但是当停电的时候，我的房子在黑暗中，我邻居的灯都亮着。

66、你知道，terenzo的未来并不光明，所以我们不必那么单纯。

67、一个女孩买了一本相册（第一次），不知道借谁，她问全班：我第一次不是给你吗。

68、当事情没有如你所愿时，不要惊慌。看着你的钱包和存款，哭吧。

69、家里很冷，在炉火的边缘，为了方便脚炉底部的底座上，玩手机斗地主，会后老妈通过闻到烧焦的味道，然后问老妈：你不是一步炉子上盖（厚的铁盖的密封炉的口你知道吗？老妈离开了我一眼，昏倒道：你鞋下儿可乐。

70、那个傻瓜偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了。那个哑巴大叫了一声。那个聋子吓了一跳。

71、如果你是一个不打扰女客人的牛也熄灭了男人的灯，宿舍楼的阿姨可以熄灭一座楼。

72、整个地板是你们班最吵的。其他所有的班级都被解散了。